在我们的日常工作中，做家长与学生之间的沟通和调节，是很重要的一个部分。学生们处于青春期，常会做出一些令家长认为“叛逆”的行文，而家长们大多工作繁忙，与孩子之间的沟通有限，于是家长和孩子之间就会发生互不理解的状况。

最近，高三的学生已经进入高考倒计时，而本周末上海的高二考生也将迎来两本单科高考，学生和家长的压力都达到相当高的程度，亲子之间也进入了一个更易冲突的阶段。

通常，我们会劝说孩子和家长之间增强沟通，站在彼此的角度理解对方，但最近我看了一本美国女性和亲子关系研究专家朱迪斯·沃纳的著作《揭密中学生：他们为何对家长关闭心门》，觉得对于家长如何应对孩子的青春期问题有新的思考方向，因此想专门为各位家长写一篇文章，与你们分享一种全新的见解。

在这本书中，作者提出了一个全新的观点——青春期孩子的问题大部分是家长自己的错误干预造成的。当然，作者并没有指责家长的意思。

提到青春期，我们都能想到的一个词，就是“叛逆”，但叛逆究竟是从何而来呢？沃纳的洞见是，叛逆来自于阵痛。青春期孩子的特殊之处，在于他们在这个阶段会经历一次心理上的阵痛。而阵痛的源头，就是人生第一次“被分类”（Sorting）。

孩子们会因为外表、性格、家庭条件、学习成绩、体育表现，被逐渐分成不同的阶层，贴上隐形的标签，获得不同的社交权力（social power）。比方说，国内注重成绩，成绩好的是“好学生”，不好的就是“差生”；长得好看的，会被叫“班花”“校草”等等。

被分类，是一个相当痛苦的社会化过程，会带来很多潜在的情感上和心理上的伤害，这也是青春期孩子敏感、负面情绪多的重要原因。而家长在这个过程中会扮演什么角色呢？家长反而会让问题恶化。他们很容易越界，甚至撸起袖子亲自加入“战团”。

沃纳指出了两类典型的表现：

第一类：很多家长意识不到他们在教育孩子的过程中，把成人世界里的价值观也输出给了孩子，而这些价值观很有破坏力。比如有些家长会对孩子说“你得比别人强”“要做人上人”“物以类聚、人以群分”“不蒸馒头，争口气”“别人打你了，必须打回去”。

这些话背后的隐含信息是：你得在“分类”中站到链条的顶端。研究发现，这些价值观会给人带来心理上的伤害。表面上看是挺励志的，实际上会制造很多负面情绪，尤其是对青春期的孩子来说，伤害更大。这是因为这些孩子恰好处于一个自我觉醒的阶段，对“我是谁”“别人怎么看我”这些信息尤其敏感，而这些价值观恰恰击中了他们的软肋。

第二类：家长下场，亲自参与到“分类”的战团中。有些家长直接上手给孩子班上的同学贴标签，哪些是好孩子，哪些是问题少年，他们甚至会按照自己的喜好，要求孩子该跟谁交往，不该跟谁交往。还有些家长会对孩子过度保护，亲自出手帮孩子解决问题。比如孩子在学校受了委屈，家长冲到学校找老师，要老师当着全班同学的面处理。还有的家长是直接找对方家长沟通，要求他们管教自己的孩子。

这些方法，都会让原本的问题恶化，甚至还会制造新的矛盾。一方面是给了孩子巨大的心理压力，让孩子感觉到是自己“无能”，才让家长替自己出头。另一方面是，这些做法破坏了孩子建构幸福感的两个重要因素：一个是良好的人际关系，一个是对群体的归属感。

说到这里，也许家长还是会说，这都是为了孩子好，但作者一针见血地指出，有的时候家长们怕失败，怕自己被打上“不合格父母”的标签。家长主动出击，其中一个很大的原因就是为了降低自己的挫败感。

那么，家长该如何正确对待和处理孩子的青春期呢？作者给出了三条建议：

一、学会倾听。不要跟着上火，要学会承受和接纳这份压力。家长需要传递的信息是：友情破裂也好，跟同学发生冲突也好，并不是世界末日，它们只是“需要解决的问题”。

二、轻柔地抚慰。不直接给建议，多用开放式问题帮助孩子理清思路，促使他们自己思考，找到解决问题的答案。

三、就算问题严重，也不要自己出手，多鼓励孩子向学校里的成人寻求支持和帮助，比如老师，让孩子对学校建立起足够的信任感和归属感。

青春期无论对于孩子还是家长，都是一个难熬的阶段。对家长来说，最大的噩梦倒还不是孩子叛逆，而是孩子什么都不愿意说了，他们对父母关上了心门。这本书就是要告诉家长——不要做问题的制造者，也不要做问题的解决者，而是要做温柔的陪伴者。让自己守在门外，但是一直都在。